vivienkuo
|
有一個個案，當初轉介輔導室
主因是在班上人際關係不佳
狀況已經惡劣到
只要是案主摸過的東西
同學就不敢再摸
要拿抹布或是衛生紙擦過才敢摸
案主把掉到地上的物品撿到老師桌上
如果被知道是案主撿的
同學就不願意去認領
跟案主互動之後
評估案主缺乏許多能力
目前，也嘗試用各種方法補足他的能力
例如，語言表達的能力，等待的能力，慢下來的能力---等等
中間，發現他很不願意跟同學分享
案主會想跟別人要東西
但是卻很少把自己的物品拿出來分享
因為案主人際關係不佳
下課時常會來輔導室找我說話
每次看到我桌上有食物
都會主動跟我討論食物
然後，我就會跟他一起分享食物
一陣子之後，開始思考
怎麼運用這樣子的機會
協助案主提升願意分享的能力
而不是只停留在利用食物建立良好的關係
這樣子的分享時光
應該釋放出甚麼樣的訊息
才能提升學生的分享能力呢?
|
vivienkuo
|
跟督導學習之後
知道所謂的輔導
如果能使用"置入性行銷"的概念
輔導的過程會比較順利
輔導的效果也會比較明顯
所謂的"置入性行銷"
維基百科的定義如下
是指刻意將行銷事物以巧妙的手法置入既存媒體
以期藉由既存媒體的曝光率來達成廣告效果
行銷事物和既存媒體不一定相關
一般閱聽人也不一定能察覺其為一種行銷手段
在輔導的歷程中
如果個案感覺到異狀而產生抗拒
往往會讓輔導人員徒勞而無功
因此，使用"置入性行銷"的方式
便能避開案主潛意識或是意識心的偵測
而能夠在不知不覺中
把我們想要置入的訊息
送進個案的心中
只要時間次數足夠
案主必然會有所改變
|
vivienkuo
|
關於"置入性行銷"
督導曾經做過一個比喻
例如某家賣衛生紙的廠商
廣告上不需要說別家的衛生紙不好
只要不斷地說自己的衛生紙有多麼柔軟舒適
用起來必然充滿溫暖幸福的感覺
再搭配嬰兒的微笑和初生小狗可愛的睡姿
經過一次又一次廣告的洗禮
走進大賣場，人們就自然會拿起那家的衛生紙去結帳
根據上面的敘述，推演至輔導的歷程
如果我們 一次又一次
把我們希望學生吸收的訊息
透過良好的態度和柔軟的言語
在不知不覺中放入學生的心中
慢慢的，學生就會產生改變
定義上說
"行銷事物和既存媒體不一定有關
一般閱聽人也不一定能察覺其為一種行銷手段"
翻譯成輔導的語言，大約是這樣
"跟學生一起吃食物"和"教導學生分享的概念"
看起來似乎有一些關聯，但是學生應該沒有辦法進行連結
而一般人也未必看得出來
我的問題是，在這種情況下
我們要刻意釋放的，應該是哪一類的訊息?
在進行曼陀羅著色的時候
如果有語言上的互動
我們釋放出的訊息應該盡量包含
"單純、簡單、規律、平靜"
如果是這一種情形
我們跟個案又應該如何進行言語上的互動呢?
我們希望他聽到的是甚麼樣的訊息呢?
|
vivienkuo
|
摘錄一段我跟學生的對話
師:○○，你來了。
生:老師，這是甚麼?
師:是月餅，中秋節快到了，老師有一些月餅，○○有吃過月餅嗎?
生:有，但是這個月餅跟我們家不太一樣。
師:有甚麼不一樣?
生:我們家好像是鳳梨酥，還有裡面有蛋黃的那種。
師:可能是蛋黃酥。
生:就是不一樣，老師，你這一種----
師:怎麼樣?
生:不一樣---
師:你想要試一試嗎?
生:(點頭)
接下來我們就一起吃月餅
有時候是柚子、蘋果、菱角或是麵包
如果想要置入"分享"的概念
該怎麼進行對話
才能達成我們的目的呢?
|
tcpcchen
|
V老師提的這一段對話，或許可以是這樣的：
師:○○，你來了。
生:老師，這是甚麼?
師:你不知道這是什麼嗎？
生:這是月餅吧？但是這個月餅跟我們家不太一樣。
師:有甚麼不一樣?
生:我們家好像是鳳梨酥，還有裡面有蛋黃的那種。
師:可能是蛋黃酥。
生:就是不一樣，老師，你這一種----
師:怎麼樣?
生:不一樣---
師:那你改天帶你家的月餅來，我們一起來比較看看。
生:(點頭)
|
vivienkuo
|
最近輔導的一位學生個案
也有類似的人際關係困擾
但是情況有一些不同
這位個案的語言表達能力是比較好的
個性活潑，動作伶俐
但是，如果在互動的過程中
出現了摩擦和爭執
個案的情緒會很快的飆升
讓同學和老師們都措手不及
覺得只是那麼一點小事
為什麼會那麼生氣呢?
而且，個案會情緒很激動的一直大聲說話
主要的內容是大家都欺負他和誤會他
同學、老師和家人都一樣
每個人都對他不公平
他真的是受盡委屈
時常，情緒一來
都要二、三十分鐘才能平穩下來
同學們雖然覺得有時候跟案主一起遊戲也很好玩
但是一想到如此驚險的情緒後果
久而久之也會想要保持距離
然而，喜愛互動是大多數人的天性
個案也不例外，會希望下課時間跟同學一起玩
如果同學不跟他玩，下場也是一樣的
結果也是被個案指責欺負他和排擠他
所以，個案的同學紛紛的來找我訴苦
覺得不知道要怎麼跟個案相處
這些學生的可愛之處
就是他們真的很努力的
在找尋和嘗試能夠和彼此好好相處的方式
|
vivienkuo
|
這一位個案跟之前的個案相似之處
在於我和他們的互動較多跟食物有關
個案四年級的時候被老師轉介出來
那個時候，我的個案時間都已經排滿了
但是，個案時常情緒起伏很大
嚴重影響上課秩序
不得已，我只好跟老師說
請個案中午和我一起吃午餐
在一起吃午餐的過程中
發現案主對於遵守規矩
有很大的困難
案主吃飯的時候走來走去
有時整個人趴在地板上
如果坐在椅子上，就坐兩腳椅
吃到後來，會用手去挖碗裡的飯
最後會把手指頭一根一根的舔乾淨
隨著對案主的了解慢慢加深
知道雖然案主的家人都很齊全
有父母、哥哥姐姐和阿公阿嬤
但是看不到家人的功能
父親是全家的經濟支柱，十分忙碌
每天工作到晚上9點才回家
母親有嚴重的肝臟疾病
目前正在等待換肝中
哥哥姐姐也都忙於自己的課業
母親對於案主的狀況也感到十分煩惱
有幾次來找我談話
曾經和母親有過一段對話
大意是希望母親偶爾能夠下廚
和案主一起用餐，或許能夠有所改善
一談之下才發現，母親的婆媳關係
幾乎已經到了水火不容的地步
夫妻關係也降至冰點
每天過著充滿抱怨的不快樂生活
而且，母親很堅持
就是不願意為自己的小孩煮一餐飯
理由是"為什麼女人就要煮飯?"
我跟母親說，這跟是不是女人沒有關係
而是你願不願意為你的兒子做一些努力
這樣的建議，母親當時完全是聽不下去的
母親覺得自己已經很努力了
很努力的尋求其他人的資源來協助個案
就是不願意自己花心思在個案身上
在這一位母親的身上
我看到許多媽媽的影子
|
vivienkuo
|
不論母親的看法如何
輔導老師有輔導老師的工作
觀察到案主有遵守規矩的困難
因此和案主一起進行曼陀羅著色
經過了大約一個半月
學期快要結束了
考慮到下一學期如何安排案主
於是分別跟母親和老師談話
母親覺得案主在家裡比較不會頂嘴
也比較不會跟哥哥起衝突
老師則表示案主在班上
因情緒飆漲而干擾上課的情形
已經大大的減少了
知道這些訊息的時候
我實在是很疑惑
因為在晤談的時候
案主想做甚麼就做甚麼的情形
還是十分明顯的
但是在曼陀羅著色的部分
確實從完全不遵守規則
轉變成願意遵守一、二項規則
然而，在現實生活中有這麼些改變
真的是出乎我的意料之外
因為能力有限，百思不得其解
於是想來問一問學生
那是該學期的最後一次晤談了
我們的對話如下：
師：「○○，今天是最後一次談話了，這學期就要結束了。」
生：「---」(沒回答，走來走去)
師：「你已經來好多次了，你知道來這裡是上甚麼課嗎？」
生：「輔導課。」
師：「甚麼是輔導課？」
生：「你自己是輔導老師，你不知道甚麼是輔導課？」
師：「呵呵呵---對啊，我是輔導老師，
可是我發現，很多人對於輔導課的看法，都不太一樣耶---
老師記得你媽媽說過，你以前也上過校外的輔導課，是嗎？」
生：「(點頭)---」
師：「那麼，郭老師的輔導課和外面的輔導課一樣嗎？」
生：「不一樣。」
師：「對啊---所以老師才想聽聽，你覺得輔導課在教甚麼？」
生：「---」(沒回答，走來走去)
師：「下學期，你還想不想來？」
生：「想。」
師：「那麼，你上了這個課，有學到甚麼嗎？」
生：「---」(走來走去，沒回答)
師：「唉---你想來上課，郭老師也希望你來上課，可是---可能沒辦法。」
生：「為什麼？」
師：「因為主任校長可能會覺得老師對你沒幫助，就不能上課了。
那麼，你有沒有進步呢？」
生：「沒有。」
師：「可是你們老師說你有耶---」
生：「----」(沒回答，有點愣住)
師：「老師說你比較沒有因為生氣而跟同學吵架或打架，是嗎？」
生：「---」(點頭)
師：「你是怎麼做到的呢？」
生：「你教的啊!」
師：「老師教的？可是，老師從來沒有教你不要打架呀!」
生：「有，你教我慢慢來。」(曼陀羅著色的規則之一)
師：「慢慢來跟不打架有麼關係呢？」
生：「就是我生氣要吵架的時候，我就告訴自己慢慢來，就不會打架了。」
師：「這樣啊，那麼是真的有進步呢!」
|
vivienkuo
|
四年級的晤談就在這種積極正向的氛圍中結束了
如果結局就像很多的童話故事一樣
輔導老師和他的個案學生以及身邊的人
從此就過著幸福快樂的日子
那就真的太好了
然而，現實的生活並非如此
升上五年級，家庭的狀況沒有改善
反而是逐漸緩慢的惡化中
學生的能力看起來也還沒有足夠的進步
新的導師希望能夠加強學生的課業
因此，覺得個別晤談暫時不用
五年級便只有幫學生安排團體輔導
到了六年級，導師覺得好像怎麼用力
都很難把學生提升起來
因為是老師主動來談
所以就跟老師商量安排個別晤談的可能性
這個時候，老師就答應了
於是，又有機會跟學生個別晤談了
可以說是一個開始，但是也不能算是完全新的開始
也在想著，怎麼跟學生晤談
是應該抱著"no
memory , no desire"的態度
但是，我仍然記得這個學生能力是很好的
對於在晤談室裡所經驗到的一切
可以很容易的轉化到生活上去
|
vivienkuo
|
學生對於守規矩這件事
在很多時候是有困難的
也就是不知道為什麼要忍耐
做一些不喜歡或是無聊的事
大部分的學習對他來說都是無趣的
從小在家裡也沒有受到適當的規範
最近閱讀了一本書
是一位日本專門進行腦部研究的教授所寫的
目的在用淺顯易懂的方式
教導人們如何訓練自己的大腦
書名為"笨蛋---是可以治療的"
其中有一部分的研究
說明了現代的人為什麼那麼愛發脾氣
依據作者的研究發現
是因為從小沒有建立起"忍耐不做某一些事情"的習慣
作者說，在生命的歷程中
"積極的做某一些事"和"忍耐著不去做某一些事"
是同等重要的，因此作者也建議
如果小孩做了一件不適當的事情，例如玩插頭
一般的大人通常會說"不要玩插頭"
在第一次說明以及告誡之後，以後再犯
如果能改成說"忍耐著不去玩插頭是很重要的喔"
讓孩子透過生活中的每一件事
了解到忍著不去做某些事很重要
對於孩子的大腦發展會很有幫助
遵守一些基本的規範對案主當然是很重要的
但是來到輔導室的孩子
尤其是情緒起伏那麼大的孩子
已經不是稍微勸他一下就能改變的
既然家裡的功能微弱
也是可以由輔導老師慢慢來提升學生守規矩的能力
跟這個個案談話，感覺有一點像在拔河
晤談室裡的基本配備是有一些玩具的
我的目標在於能夠吸引案主跟我談話
否則，案主就很有可能被玩具吸引過去
這其實是很有趣的歷程
晤談的一開始，我們一起泡龍眼乾茶
第一次，一邊泡，一邊跟案主說明泡茶的流程
慢慢地，再把泡茶的工作移交給案主
到後來，案主能夠自己一個人進行整個泡茶的歷程
我覺得案主做得很好，有模有樣
像是要招待來訪的客人一般
在等待龍眼乾慢慢泡開的同時
我們花10分鐘進行曼陀羅著色
接下來，就是分享龍眼乾茶的時間了
我們一邊喝著茶，一邊談論這個禮拜發生的事情
感覺像是兩個朋友在享受著下午茶的時光
大約前3次，個案有時還會跑去摸摸玩具
最近這幾次，便能比較長時間留在我身邊說話
只是，他是躺在桌上，像個小嬰兒一般
而我是坐在椅子上跟他說話
|
vivienkuo
|
跟個案(之後簡稱A生)同班的另外一位學生
也是我的個案(之後簡稱B生)
B生來談的其中一個原因
是跟A生之間的互動令他備受困擾
B生說A生常常主動找他玩
但是只要一不如A生的意
A生就會發脾氣
而且一發起脾氣來都很難收拾
如果不跟A生玩
那更是不得了，也是一頓脾氣
令B生感到十分的為難
然而，就在我跟A生談了5次之後
在一次跟B生的會談中
B生主動談到A生有一些改變
對話大致是這個樣子的
B生：「我覺得A生最近有一點不一樣。」
老師：「有甚麼不一樣呢？」
B生：「很微妙的變化，我也不知道怎麼說。」
老師：「喔，這樣啊---很微妙的變化，是甚麼意思呢？」
B生：「我也說不太清楚。」
老師：「那麼，A生有做一些跟以前不太一樣的事情嗎？」
B生：「有。」
老師：「他做了甚麼事呢？」
B生：「他會拿東西來分給我們吃。」
老師：「喔，他會分享啊---他會跟你們分享甚麼呢？」
B生：「可樂果。」
老師：「是只有分給你，還是分給大家？」
B生：「分給我們幾個。」
老師：「你們幾個是誰啊？」
B生：「就是他的朋友。」
老師：「喔---甚麼時候開始的。」
B生：「嗯---好像是這一兩個禮拜吧。」
老師：「以前呢？以前他會帶東西來分享嗎？」
B生：「以前？以前他才不會分東西給我們呢！」
透過和B生的談話
我才知道原來A生已經有了分享的行為
回到前面"置入性行銷的概念"
在晤談的時候，我從來都沒有跟個案說過
要他學習和同學分享
其實，我甚至連這個念頭都沒有
但是卻因為我在晤談室跟個案分享
而可能間接的觸發了A生這樣的行為
也就是說，我們所要傳遞給學生的訊息
不一定要透過言語的教導
因為透過語言文字的學習十分有限
然而，透過一些有意義的活動
讓學生能夠動手體驗學習
當然還有專輔老師全心的陪伴
我們真正想要傳遞給學生的價值觀
就會自然而然的內化到他們的心中
而且不容易遇到阻礙
因為，他們根本沒有辦法察覺出來
這種人類心理運作的法則
已經大量的運用在商業行為中
而且因為效果十分卓著
才讓各大廠商們心甘情願的
掏出大把大把的鈔票來買廣告
專輔老師們如果也能善用這樣的心理運作法則
所遭遇到的困境應該會比較少
不過，這也就表示
我們的言行舉止所透露出來的訊息
也都會以"置入性行銷"的方式傳遞出去
不論是正向的訊息，或者是負向的訊息
因此，也才會有督導之前所說的
情緒迴力鏢的情況出現
負向情緒的迴力鏢回來的時候
可是會把我們打得滿頭包啊!
|
vivienkuo
|
那麼，甚麼是有意義的活動呢？
主要是能讓學生養成良好生活習慣的活動
這些有情緒困擾的孩子
大多缺乏規律的生活作息
以及良好的生活習慣
因此，如果專輔老師能夠協助他們
養成良好的生活習慣
進而能夠讓學生的生活越來越規律
學生的整體狀況是有可能慢慢改善的
日本作者"辰巳 渚 "有一本著作
名為"孩子的家事課"
裡面就列出許多可以和孩子一起做的事情
大多是很有趣的
例如：摺紙、削鉛筆、泡茶---等等
老師們不妨換個方式拿來運用
或許能夠讓晤談的方式更為生活化
生活化有一個很大的好處
就是學生可以不費力的運用在他自己的生活中
書中提醒了一個重點
"在大腦的研究中發現
有步驟的工作可以培養思考能力
單純的動手或是勞力對腦部的刺激不夠
有步驟、需記憶一段時間的作業
才能讓大腦得到刺激"
也就是說，我們選擇出來
要跟孩子一起做的活動
最好有明確的步驟
例如之前提到的泡龍眼乾茶
先要將裝龍眼乾的保鮮盒從冰箱裡拿出來
用夾子取出10顆龍眼乾放入茶壺之後
將保鮮盒放回冰箱
將茶壺拿去裝熱水，並且每次裝固定的量
取出茶盤和兩個茶杯
將茶壺、茶杯和2跟湯匙放在茶盤上
最後，再檢查一遍是否有遺漏
這樣的活動，每一次都可以做
再加上其他類似的活動
學生有可能漸漸出現一些規律的行為
這一些活動，能夠確實的增進孩子們的能力
讓他們漸漸具備能夠離開我們
獨自面對他們生命處境的能力
有興趣的老師不妨試試看
|
tcpcchen
|
會在輔導室出現的
幾乎都是有情緒障礙/困擾的小孩
這一類個案的情緒常失控
其結果不是對他人造成破壞、傷害
就是去做讓自己蒙羞的不好的事情
而小孩子的情緒容易失控
基本上與從小缺乏規律性的習慣有關
規律性的習慣是一種自我要求的表現
但小孩子是沒有能力自己發展出這種能力的
需要有周遭大人的督促培養
這種自我約束、自我克制的能力才會形成
長大的過程也才有忍受挫折的能力
也才能作到自我情緒管理
只是自我約束、自我克制是違反人性的
因此在培養的過程會遭遇到抗拒而不容易養成
但如果周遭的大環境的氛圍就是如此
大人們視之為理所當然
小孩子也會自然的接受
（雖然在初期是無可奈何的）
這是較早年代的台灣社會的狀況
因此生活在四五十年前
傳統價值觀社會的小孩子
長大後比較有忍受挫折的能力
日常生活中也比較可以自制
但是在社會經濟富裕之後出生的小孩
一則是父母親的寵愛與縱容
一則是整體社會受到西方教育觀念的影響
大環境認同小孩子有自己的想法與自由
使得原本在小時候就該培養的規律性的習慣
變成是小孩子可以接受或拒絕的選項
在這種情況之下
人的好逸惡勞、享樂原則的習性使然
現在的小孩欠缺自我約束的好習慣
連帶造成忍受挫折能力的薄弱
導致情緒經常失控而造成傷害
這些狀況會層出不窮就不難理解了
|
tcpcchen
|
從佛教生命實相的觀點來說
戒定慧三無漏學是不變的真理
不能持戒的人就長養不出定力
欠缺定力的人就容易浮動毛躁
也容易受到刺激挑撥而衝動甚至失控
連帶的就無法在日常生活經驗中
累積解決問題的智慧與能力
持戒是對佛教徒來說的
但是對於非佛教徒的一般人
並不是不用持戒
因為對非佛教徒來說
持戒就是做自我約束、自我控制與自我管理
能作到這一點，才能有穩定的心性
也才能發揮自己的能力而締造成就
這個道理其實儒家也常談
那就是「克己復禮」以及
「知止而後有定，定而後能靜，靜而後能安，
安而後能慮，慮而後能得」
只是這一些道理
現在的人幾乎都不知道了
從諮商輔到的觀點來說
面對經常暴衝失控的情緒障礙個案
根本的改善方法就是
培養他們自我約束、自我管理的能力
而這樣的能力的養成
在日常生活食衣住行中隨處可見
包括：規律的作息、重視自己的三餐
每天注意自己的服裝儀容整潔
上課遵守規矩、坐有坐相站有站相
或者是輔導結束之後
幫忙老師收拾整理
專輔老師們可以根據輔導的學生現況
隨時找到他們可以培養的好習慣
所謂「積沙成塔、滴水成河」
只要持之以恆做下去
就看得到具體的成效
|
