vivienkuo
|
不知道老師們上班的時候
都穿些甚麼樣的服飾呢？
看到這樣的問題
或許有老師們會感到疑惑
穿著和學生輔導有甚麼關係？
先舉一個親身經歷的例子說明
之前有一個低年級的個案
當初的診斷是過動加上情緒障礙
時常出現令人心驚肉跳的危險舉動
花了很長一段時間跟他建立關係
學生的情形才慢慢地穩定下來
然而，學生在家裡的情形
依然讓家長十分頭痛
所以家長有時會來進行諮詢
我跟家長之間的對話有一個片段如下
家長：「老師，有一天我很生氣，就問我兒子，
你為什麼那麼聽老師的話？我的話都不聽？」
老師：「(微笑看著家長)」(覺得有點尷尬，沒有回答)
家長：「結果你知道他怎麼回答嗎？」
老師：「他怎麼說呢？」（面帶微笑）
家長：「他說因為老師很漂亮。」
老師：「呵呵呵---這樣啊！」
當下沒有時間想清楚
只是隱隱覺得這一段話
不知道甚麼原因令我不太舒服
但又不清楚癥結在哪裡
所以就放在心上一直沒處理
之後跟著督導學習
才明白所有的言行舉止
都會釋放出訊息
只是大多數人都不知不覺
因此，一個人的穿著也有其意涵
|
alittlewann
|
專任輔導教師
教戰守則第十七篇
有提到
培養氣質 與 培養對事物的美的感受
最後醫生提到
美的感受的培養
要在日常生活中做事情時
老老實實、按部就班地
將每一件事情確實做好
不曉得
這個跟V老師說的言行舉止所散發的訊息
有沒有相關？
我聽到小朋友說「漂亮」
會覺得有很多意涵
可能單指外表漂亮
也可能是所散發的氣質
或是因為他很喜歡這個老師，覺得老師對他很好
自然而然覺得老師漂亮...等等
不過，標題是「喧賓奪主」
是說家長有感受到和輔導教師之間的權力拉扯嗎？
因為小朋友比較聽輔導老師的話？
那這個時候，該怎麼回應家長比較適當呢？
|
alittlewann
|
至於"穿著"
我覺得好像跟一個人的個性傾向和穩定性有關
多數時候我很靠「直覺」選擇衣服
然後我的衣服樣式似乎沒有固定
有時候我喜歡舒服的感覺
有時候我喜歡可愛、淘氣的感覺
有時候我會想要隱藏、低調
有時候我想不修邊幅
我想這跟我內在的「混亂」有很大的關係
或是我也喜歡求新求變有關
但這的確會影響到輔導工作
所以，有時候想到個案和即將迎來的家長
我就會仔細考慮穿著
有時候，也在想要不要像V老師一樣固定穿棉質杉
讓自己變得沉靜、穩重一些
不過，想到同事們都不是這樣
甚至可能會要應付比較愛開玩笑的同事
就覺得好麻煩
不過，如果能找到一個適合自己風格又單純的樣式
固定穿著，如果可以幫助到專業成長和輔導工作
我想我會願意嘗試的
|
vivienkuo
|
後來，仔細地想過一遍
我的不舒服應該就像ａ老師說的
我感覺到親師之間權力的拉扯
或許家長本身沒有意識到這一點
也有可能家長覺得她在讚美我
可是我卻覺得自己被貶抑了
一個輔導老師被學生喜歡
竟然不是因為老師有耐心
而是因為老師很漂亮
顯然，我的穿著出了些問題
導致出現了喧賓奪主的窘境
讓我想起一段跟兒子之間的對話
那時兒子大約3歲
晚餐之後，我在擦地板，兒子在吃釋迦
兒子把釋迦子，一粒一粒吐到地板上
我：「弟弟，不要吐了喔。」(因為是第一次，所以和顏悅色)
兒子：(沒有反應，繼續吐)
我：「弟弟，不要再吐了。」(第二次了，所以語氣稍微嚴厲了)
兒子：(沒有反應，繼續吐)
我：「你再吐給我試試看，把子撿乾淨，你是聽不懂國語喔---」(已經第三次，我無法控制的發飆了)
兒子撿完之後，我再問他
我：「你知道媽媽剛才為什麼生氣嗎？」
兒子：（立正站好，一副正經地回答）「因為我聽不懂國語。」
我聽了真的差一點笑出來
只好強忍住，讓兒子先去玩
過了一陣子，才好好地跟他解釋
釋迦子應該要吐在碗裡面
如果掉出來也要撿起來
也就是說，我的最後一句話喧賓奪主了
讓我兒子不清楚我所要傳達的意思
其實，在當下，我應該只需要說
"我們一起把釋迦子撿起來吧！"
這次的經驗，著實讓我開始反省
我說的話和做的事
是不是參雜許多的訊息
而這些訊息有時候甚至是對立矛盾的
對於年紀小的學生
很容易造成他們聽不懂或是誤會的情形
|
vivienkuo
|
想起以前，我確實花了不少心思穿著打扮
也覺得每天變化不同的服裝造型是很自然的
殊不知，這樣會影響我的輔導效果
比較表淺的影響，是結構的問題
關係的建立有一個重點是穩定性
包含固定的時間，固定的地點
固定的晤談者和固定的活動流程
一開始關係尚未建立的時候
這些固定的因素可以給學生一些安全感
有助於關係的建立
當然，當關係建立之後
是可以視情況調整的
所以我就在想，這種情形
有一點像SOP流程
當大家都知道要做些甚麼的時候
會比較安心，也比較容易進入狀況
那麼，如果連晤談者的服裝
也是每次都固定，會不會有幫助呢？
老實說，我也不知道
但是很多行業確實已經這樣做了
例如：廚師有廚師的制服
醫生有醫生的制服
銀行服務人員有銀行服務然員的制服
如果我自己每天上班也有制服
應該會是甚麼樣子呢？
與其坐而論道不如起而行之
我替自己準備了一些制服
顏色乾淨，款式簡單，寬鬆舒適
每天的穿著大多是相同的
試了一陣子之後，覺得有許多好處
首先就是出門的時間提早了
不需要每天早上想著要怎麼穿著打扮
其次就是節省了很多金錢
因為就不需要再花其他的治裝費
再來會節省很多時間
把以前逛街的時間都省下來了
比較深層的影響是
如果我把時間都花在穿著打扮上
怎麼有時間學習相關的專業呢？
如果我的心思不定，時常心猿意馬
又要怎麼專注心思來了解學生呢？
之前有一則新聞是這樣的
巴哈馬有一位４歲的小女孩
上學的時候被班上的男生嘲笑
說她的面貌很醜陋
結果小女孩回答說：
「我到學校是來學習的，
不是來選美的。」
我想，我也應該時時提醒自己
來學校是為了學生
而不是為了展現自己
|
tcpcchen
|
這個議題應該這麼說
對於把專輔教師當成一項職業的老師來說
愛怎麼穿著就怎麼穿著
只要自己高興就好
但是對於把專輔教師當成一項志業的老師來說
越想求得專業上的增長進步
就越要在自我約束這一點上努力下功夫
而自我約束的層面涵蓋到所有日常生活的食衣住行
穿衣服自然也不例外
而之所以需要做自我約束的要求
是因為要讓自己的心思
也就是會胡思亂想的潛意識
能夠逐漸的約束收攝
當一個人的潛意識逐漸約束收攝之後
敏感度就會增加
對個案的了解就會越來越正確
在輔導甚至治療專業上
就可以快速進步
|
vivienkuo
|
以我目前穿著的樣子
真的不覺得還會再遭遇到相同的情形
因此，沒有想過應該要如何應對
但是想一想也不是不可能
因為，這個家長只是說話的方式不一樣
一般的家長大概會說：
「老師，我兒子在家裡都不聽話耶，
我該怎麼辦啊？」
家長可能只是換了個方式在尋求協助
之前遇到這種情形
一方面是因為我有一點不舒服
一方面是不知道怎麼回應
所以就「呵呵呵」的帶過了
但現在回想起來
覺得自己錯失良機
這其實是一個能夠展開的話題
如果我再遇到相同的狀況
對話就會變成下面這個樣子
家長：「老師，有一天我很生氣，就問我兒子，
你為什麼那麼聽老師的話？我的話都不聽？」
老師：「(微笑看著家長)」
家長：「結果你知道他怎麼回答嗎？」
老師：「他怎麼說呢？」（面帶微笑）
家長：「他說因為老師很漂亮。」
老師：「呵呵呵---這樣啊！在家裡發生了甚麼事呢？」
家長：「每天早上，都好像是我要上學，我兒子都慢吞吞的，一點兒都不緊張。」
老師：「那麼他都幾點到學校呢？」
家長：「七點四十分。」
老師：「這樣好像沒有遲到。」
家長：「都是因為我一直催一直趕才沒有遲到。」
老師：「孩子是怎麼起床的呢？」
家長：「當然是我叫啊，還叫不醒，一直賴床。」
老師：「沒有想過要讓孩子自己用鬧鐘喔？」
家長：「沒有耶---」
老師：「起床之後會做些甚麼呢？」
(以上的對話是虛擬想像的)
接著家長的這個話頭
用問生活細節的方式把話題展開
就能夠對個案及其家庭有更全面性的了解
通常，把狀況問清楚之後
就會有一些可行的方式自然而然地浮現出來
或許是讓家長的觀念有一些些轉變
或許是建議家長在時間上有不同的安排
就不用像以前一樣
停留在不舒服的情緒當中了
|
tcpcchen
|
低年級的小學生所說的話
到底該如何看待呢？
如果孩子的媽媽當真
那可能是媽媽當局者迷
但是專輔老師也當真的話
那可真的是旁觀者一點都不清了
低年級的小學生瞭不瞭解自己的心思？
又有沒有能力充分表達自己的想法與情感？
當過媽媽的女人
或者是在小學當老師的人
應該是可以知道的
除非這個媽媽對自己孩子的成長沒有關心
只是每天讓孩子吃飽穿暖
其他事情都沒有放在心上
或者在小學當老師的大人
只知道負責上課做知識的教導
或者把當老師視為一份職業
並不關心在校園中的孩子
是如何從一年級成長到六年級的
低年級的小學生會聽老師的話
而反而不聽媽媽的話
其實是不需要任何理由的
這個年齡的小孩子
就是只知道「老師說這樣，老師說那樣」
因為這是一種階段的發展過程
與他的老師長得漂不漂亮是沒有關係的
而會嫉妒的媽媽與會不高興的老師
反而是有些搞不清楚狀況了
|
tcpcchen
|
小孩子聽不聽媽媽的話
其實都只是一種表象
媽媽對小孩子的影響
其實是非常的深遠的
只是當媽媽的人，常常不知道
這種深遠的影響
不會因為孩子的不聽話或叛逆就不存在
也不會因為媽媽對孩子的照顧減少而消弱
甚至反而可能就是因為媽媽的疏忽或不在意
這種影響更隱微而深遠
「孩子若沒有母親的關愛是無法生存下去的」
這是日劇 Dr.倫太郎第四集中
精神科醫師倫太郎對小女孩千代的母親所說的話
在這一集的劇情中有很多
母親對孩子內心世界會如何造成影響的描述
有興趣的人，不妨看一看。
|
vivienkuo
|
一開始跟著督導學習的時候
曾經出現過一段對話
因為大大的引起我的好奇心
所以一直放在心上
督導說，透過跟個案說話
就可以蒐集到所有需要的訊息
這對當時的我來說，十分的震撼
因為我總是不知道該跟個案說些甚麼
感覺好像要很用力地從個案緊閉的嘴裡
挖出些甚麼秘密，費盡力氣
大多時間是一無所獲
或是，有些個案很配合也很願意說
但是即使經過了多次的晤談
我還是不清楚他們想要表達的到底是甚麼
對於輔導的目標也就感到很茫然了
後來，我覺得自己雖然看起來有在聽
但是其實是有聽沒有懂
因為我只有用耳朵聽
沒有用心聽
a老師說，是不是跟教戰守則第十七則有關
確實是有關的，我認為第十七則是最後的精華
中間需要一些練習的過程
或是說，可以直接按照第十七則的說明
老老實實、按部就班地
將每一件事情確實做好
先去做，然後就能夠慢慢體會
目前的體會是對於日常生活要有覺察
|
tcpcchen
|
「得意忘形」是榮格治療學派的核心
也是所有表達性治療的心法
但是這一點對專輔教師
尤其是沒有心理師證照的專輔教師
是有些過於苛求
而事實上，即便是本科畢業的心理師
也未必知道如何才能達到「得意忘形」的境界
更不用說要快速達到此一境界了
事實上，是相對於傳統的心理師的養成歷程來說
也是從學習的方法上來說
傳統的養成要接受許多的專業課程與工作坊研習
我不敢說這一些課程完全無用
但基本上，那是貴族型的學習
是針對那些認為「貴的比較好、比較有用」的人的需要
而我認為，要學習到此一能力
應該是可以透過「平民型」的方式來學習
只是這種「平民型」的方式
需要是心性淳厚與直心的人
才學得來
而這一點，恐怕也是「平民型」方法最難的地方了。
|
vivienkuo
|
覺察甚麼呢？
其實好像是要先觀察
例如，觀察自己在做一件事情的時候
是想要按部就班老老實實地把事情做好
還是只是想要把事情做完而已
大多數時候，我都沒有觀察
事情處理完好像就結束了
有時候雖然心裡覺得怪怪的
因為不知道怎麼處理
也不想花心思想一想
或是因為其他事情太忙碌
過不了多久，也就忘了
有些學生寫日記，好像在記流水帳
我覺得當自己沒有觀察的時候
日復一日地過下去，日子一久
跟機器人也差不了多少了
好像會慢慢失去感情連結的能力
對自己的感覺不關心
對自己的生活不用心
也就很難跟個案有適當的連結
|
fannyru
|
觀察跟覺察一樣嗎？
或者，到底怎樣的觀察或覺察才是對的呢？
以前，總是被鼓勵要自我覺察，在每一件事情上，感受自己情緒的變化，唯有透過這樣的訓練，未來才能成為一個對個案感受也很敏銳的助人者。
但是，漸漸地發現(在我自己身上，跟朋友身上也有)，
練習一陣子後，剛開始好像真的很敏銳，能夠感受到情緒想法細微的變化，於是我們變得很能夠推己及人的感受到他人的情緒變化...
但久了，卻也變得情緒容易被勾起，感受很強烈，甚至有時會沉溺在感受裡，情緒被過度的放大...
當旁人開始提醒你，你是不是過度沉溺感受時？
卻還以為自己只是很誠實的面對自己的感覺，很認真的在做情緒體驗的工作，在努力覺察著呢！
許多訓練鼓勵我們要"接納"
於是乎，我學會了"接納"這些不舒服的情緒--討厭、喜歡、渴望...
再來，又被鼓勵要表達與面對
所以，我會找人直接表達出我的不滿，厭惡，或者去滿足我的渴望...
但，這樣做心就會平靜了嗎？還是，自我只是不停地被放大了呢？
|
vivienkuo
|
我在這裡所提到的覺察練習
不是針對別人的情緒
也不是在晤談的當下
而是日常生活中對自己的覺察
例如，當我對一個事件或是某個人產生了情緒
因為情緒走得比理智要快得多
當下會直接產生一些反應
也因為有情緒的涉入
這一些反應通常就不太恰當了
可能是反駁、說道理或甚至是惡口相向
對於事件的釐清與解決沒有太大的幫助
但是情緒過後，便要找個時間想一想
這是甚麼樣的情緒呢？
可能是生氣，接著再問自己
我為什麼會生氣呢？
因為覺得委屈，接著再問自己
我為什麼覺得委屈呢？
因為付出很多卻沒有被看見
沒有被看見也就算了，還被誤解
接著再問自己，為什麼被誤解會生氣？
因為覺得自己沒有被信任
接著再問自己，為什麼不被信任會生氣？
人活著如果不被信任那不是很糟糕嗎？
不被信任就是不被尊重
沒有被尊重我覺得很傷心
一直問下去，就有可能會觸及到
自己價值觀的核心
當我覺得被尊重是很重要的
就會開始想，如果為了學生
我不被尊重有沒有關係？
我受一點委屈願不願意？
當我想清楚並且下定決心之後
類似的問題就不容易再困擾我了
日常生活中真的有許多值得觀察的事情
每天挑一兩件來檢視一下
也會很有幫助的
|
tcpcchen
|
其實，用這種層層的邏輯思考
所推論出來的結論與心得
對於要增加諮商治療者的覺察能力
並沒有幫助！
就像看一部好的電影
看完之後會讓人感動、有所感觸，甚至有所心得
但這種感動、感觸、心得
並不是在看電影的時候
一路作邏輯思考推論的結果
也不是在看到動人的情節時
當下立即思索是否值得感動的結果
這種感觸與心得
是在一直觀賞影片的過程中
不斷地接收所有的訊息
而在動人情節出現的當下
如同天雷勾動地火般
一瞬間就浮現出來
因此整個過程
觀看的人並沒有一直在做邏輯推理的思索
但卻也不是發呆般的沒有在思惟
諮商輔導治療的覺察能力
是必須要像看電影有所感觸這般
才能夠培養出來
|
tcpcchen
|
前文中 V老師所提到的方法
比較像是曾子所說的
「吾日三省吾身」的功夫
目的是在防非止惡
因此，這種一層一層採用邏輯思惟推論的方法
適用在剛剛開始做這種觀察功夫的人
或者是，本身心思相當混亂
不容易讓心靜下來的人
或者是，常常會忘記要做自省功夫的人
但是，這種方法是基本功
只是要讓散亂的心思習慣被約束
因此不能一直用到底
初期練習一段時間到一定的程度之後
要逐漸轉換到進階的方法
否則會一直停留在初階的功力
而無法提昇
|
